Home
Фриц Моисеевич Морген [entries|archive|friends|userinfo]
Fritz Morgen. Блог начинающего сатаниста

[ website | Метасатанизм.RU ]
[ userinfo | о пользователе ]
[ archive | предыдущие записи ]

Рецептура бизнеса или прайс-лист [Май. 17, 2008|01:43 am]
[Tags|]



Много лет назад, когда в Петербурге только начали появляться первые секс-шопы, я из любопытства заглянул в одно из этих гнёзд разврата. Надо отметить, что в то время я постоянно навещал компьютерные магазины, где первым делом требовал у продавцов прайс-лист. Ну, тогда так принято было — если компьютерный магазин, то и прайс-лист непременно есть.

Так вот. Зайдя в секс-шоп я смущённо огляделся вокруг, подивился обилию резиновых хуёв и… у меня сработал условный рефлекс. Я затребовал у продавщицы прайс-лист, чтобы спокойно разобраться с ассортиментом — чем, вообще, тут торгуют и сколько это стоит.

Продавщица удивилась. Вероятно, такие извращенцы к ней ещё не заглядывали. В любом случае, что такое «прайс-лист» она не знала и даже не хотела знать.

Не получив прайс-листа, разочарованный, я вышел из магазина. «Ну что за убожество» — подумал тогда я, — «у них даже нет прайс-листа». На тот момент моей жизни, коллеги, мне самому ещё ни разу не доводилось составлять прайс-лист, и я думал, что сделать прайс-лист — это дело одной минуты.

Ну типа, открыл перечень товаров в Excel, добавил название и телефон своей фирмы, отправил на печать, и — вуаля. Прайс-лист готов.

Однако когда я столкнулся с задачей составления прайс-листа на практике, оказалось что не всё так просто. Для начала, мне пришлось хорошенько поебаться, выясняя, что у нас на складе было, а чего уже не было. Затем мне потребовалось разузнать, как правильно называется та или иная херовина, и сколько она на самом деле стоит в розницу. И, наконец, я счёл нужным разбить всё имеющееся в наличии барахло по группам, чтобы покупателям было удобно читать.

На этом, впрочем, история не кончилась.

Прайс-лист — товар скоропортящийся. И очень быстро стало понятно, что нужно регулярно обновлять прайс-лист. На это обновление, как Вы уже поняли, тоже требуются время и силы.

Короче, на практике оказалось, что прайс-лист — это не «две минуты», а, скорее, «двадцать минут». Причём не один раз в год, а два раза в неделю. Впрочем, даже эту цену за красивый прайс-лист я был вполне готов был платить.

Но через месяц выяснилось, что я не учёл ещё одного обстоятельства. Регулярная работа над прайс-листом требовала некислых затрат силы воли. А силы воли у меня было не так чтобы много.

Прайс-лист — это ведь фенечка необязательная. Можно вполне жить и торговать без прайс-листа. Поэтому каждый раз, когда приходит пора прайс-лист обновлять, внутренний бесёныш начинает подначивать: «А может ну его на хер? Может, без прайс-листа даже и лучше? Цены можно индивидуально назначать. Давай лучше чем-нибудь интересным займёмся».

Короче, если подсчитать смету на составление прайс-листа, мы получим примерно следующий результат:

1. Деньги. Ноль.
2. Время. 200 минут в месяц.
3. Сила воли. 10 единиц в месяц.

Как видите, затраты вполне серьёзные. Однако когда молодой Фриц, злобно сопя, выходил из секс-шопа, он видел только надводную часть этих затрат — первую строчку. Фриц видел, что составление прайс-листа денег никаких не требует. А про расход времени и расход силы воли Фриц тогда даже и не подозревал.

Помните, недавно мы обсуждали одну канцфирму, которая гнусным образом кинула клиента на пару шурупов? То есть, стеллаж клиенту привезла, а шурупов к стеллажу дала меньше, чем нужно.

Тогда многие у меня в комментариях искренне возмущались тупостью директора — каким же надо быть дураком, чтобы не следить за шурупами? Так вот. Полагаю, директор канцфирмы — вовсе не дурак. Просто он видит все затраты на контроль шурупов. Давайте эти затраты подсчитаем и мы:

1. Деньги. Ноль.
2. Время. Один час в месяц на мозгоёблю и контроль.
3. Административный ресурс. Одна выволочка в месяц.
4. Сила воли. 3 единицы в месяц.

Поясню третий пункт. Большинство сотрудников имеют свой предел терпения. Мы не можем ебать мозг сотруднику слишком часто — иначе он перестанет работать. Следовательно, прежде чем начать сеанс мозготерапии, нужно прикинуть — а не положит ли сотрудник заявление на стол после нашей беседы с ним.

Подведу итог. Деньги — это строительный материал для бизнеса. Типа кирпичей для дома. Однако дом нельзя построить из одних кипичей — нужен ещё цемент, нужен бетон, нужны рабочие. Так и бизнес нельзя построить из одних денег. Нужно ещё время, нужен административный ресурс, нужны затраты воли и много чего ещё.

Поэтому, если мы видим, что бизнесмен «упускает свою выгоду», это значит, как правило, что мы просто чего-то не замечаем.
ссылка11 комментариев|Оставить комментарий

Двуногий биокомпьютер [Май. 16, 2008|01:35 am]
[Tags|]



Сбываются самые мрачные пророчества фантастов относительно ментального порабощения человеческих разумов. Американские учёные сумели использовать чужие мозги в своих гнусных целях.

Занимаются эти подонки фолдингом. Проще говоря, они сворачивают полипептидные цепи в правильную пространственную структуру — так, чтобы на внешней поверхности белковых глобул формировались полости активных центров, а также места контактов субъединиц мультимерных белков как с биологическими мембранами, так и друг с другом.

То есть, учёные двигают вперёд биотехнологии. Лекарство от рака, вакцина от старости, таблетки для увеличения пениса — вот краткий перечень планируемых достижений. Но интересны, впрочем, не цели учёных, а метод исследований, который они избрали.

Учёные сделали компьютерную игру «Сверни белок» (скачать можно с сайта fold.it, 53 мегабайта).

Идея игры очень простая. На экране головоломка — неправильно сложенный белок. Наша задача — загибая мышью концы белка в разные стороны сложить его правильно — так, чтобы полоса справа сверху заполнилась. Решили головоломку — переходим на следующий уровень. Всё довольно просто и логично, никаких специальных знаний от игрока не требуется.

Вначале нужно наклонять в разные стороны отростки: так, чтобы они не соприкасались красной звёздочкой. Потом нужно ещё и изгибать хребет белка. Потом нужно прятать гидрофобные елдовинки в изгибах спиралек. Ну и так далее, пока игрок не обучится. Довольно, кстати, увлекательное занятие. Если, конечно, Ваш мозг заточен под решение головоломок.

Так вот. Учёные выдают игрокам для решения реальные белки. И игроки эти реальные белки успешно прорешивают. То есть, учёные используют мозг игроков в качестве вычислительной мощности — обсчитывают на мозгах офисного планктона свои задачи.

Понимаете? Квантовый компьютер — это так, цветочки. Биокомпьютер на базе Гомо Сапиенс — вот где будущее.

PS: На конкурс хавчика уже начали приходить первые фотографии.
ссылка38 комментариев|Оставить комментарий

Жаден и прожорлив [Май. 15, 2008|01:22 am]
[Tags|, , ]



В честь победы Зенита над Кубком УЕФА объявляется конкурс. Призовой фонд — 2 500 (две с половиной тысячи) рублей. Идея конкурса — показать, что на 2 500 рублей в месяц можно питаться вкусными и полезными продуктами.

Ваши действия:

1. Покупаете продуктов на 80 рублей и питаетесь ими ровно один день.
2. Красиво фотографируете приготовленную еду.
3. Размещаете фотографии еды в комментариях к этой записи. Там же размещаете рецептуру приготовленного — состав еды в граммах и её цену.
4. Делаете ссылку в своём блоге на эту запись.

Через неделю, 22 мая, я делаю пост с фотографиями восмьмидесятирублёвой еды и объявляю голосование. Тот участник, за которого проголосует больше народу получает от меня приз — 2 500 рублей.

Правила конкурса:

1. Питание должно быть как минимум трёхразовым.
2. Участвуют блоги на livejournal.ru, mail.ru, liveinternet.ru, diary.ru и всех других блоговых площадках.
3. Выигрыш (2 500 рублей) выплачивается через Яndex.Деньги или путём положения денег на мобильник, или любым другим разумным путём, по согласованию со мной.
4. Максимальный размер фотографий — 600×600. Если размер будет больше, я оставляю за собой право ужать фотографии до этого размера.

Update:

5. Если питаетесь два раза в день, сфоткайте третий раз кружку с чаем или другой напиток.
6. Конечно, можно купить килограмм картошки, использовать двести грамм, а цену разделить на пять.
7. Участвует любой регион РФ. Другие страны (Беларусь, Германия), увы, не участвуют.
8. Если какие-то цены на продукты покажутся неправдоподобно низкими, общественность, вероятно, попросит предъявить доказательства. В виде фотографий чеков или ценников.
9. Можно сходить в кафе, если, конечно, оно платное. Бесплатная еда или еда, субсидируемая работодателем не засчитывается.

Update 2:

10. Желательно указывать свой город.
11. Вопросы конкурсантам задавайте напрямую -- в камментах к этой записи они есть.
12. Если на фотографии нет чая или кофе или других напитков, подразумевается, что запивается еда водой из-под крана.

( Присланные фотографии еды )
ссылка217 комментариев|Оставить комментарий

Разбор комментариев к речи Зюганова [Май. 14, 2008|02:19 am]
[Tags|, , ]



По многочисленным пожеланиям трудящихся, отвечаю на вопросы по речи товарища Зюганова.

Вначале я разберу вопросы лжеюзера [info]yuss, так как он не поленился выложить свои возражения в виде отдельного поста, потом перейду к тем вопросам из комментариев, которые показались мне интересными.

В: Почему в ОАЭ низкие цены на бензин? Ведь мировые цены на нефть одинаковы для всех стран.

О: Потому что в ОАЭ и многих других нефтедобывающих странах цены на бензин искусственно занижаются в политических целях. В Венесуэле, например, литр бензина стоит пять центов — рубль двадцать, на наши деньги (источник).

Разумеется, можно искуственно снизить цены на бензин и в России. Например, перераспределить налоги таким образом, чтобы нефтянникам стало выгодно продавать бензин внутри страны.

В этом случае бюджету, чтобы компенсировать нехватку денег, придётся или урезать траты (например, понизить зарплаты бюджетникам), или обложить дополнительными налогами какую-нибудь другую отрасль экономики. На мой взгляд, это будет весьма спорным решением.

( Ответы на остальные возражения... )
ссылка181 комментарий|Оставить комментарий

Баланс [Май. 13, 2008|01:07 am]
[Tags|, , ]



Разработчики компьютерных игр часто употребляют слово «баланс». Что оно значит?

Оно значит, что все силы в игре должны быть примерно равны. Меч не должен быть сильнее лука. Вор не должен быть слабее паладина. А каменщик не должен зарабатывать меньше денег, чем ювелир.

Зачем это нужно разработчикам? Понятно, зачем. Интересно бороться, когда силы примерно равны. А всё время выигрывать или всё время проигрывать — это удовольствие для садомазохистов-экстремалов.

Кстати, сразу после выхода игра, как правило, сбалансирована херовато. Случается, например, что сразу после выхода игры на чемпионатах все играют за какую-то одну расу — уж слишком она выделяется на фоне остальных. Но по мере выхода патчей к игре разработчики потихоньку баланс исправляют. Увидят, например, что нежить сильнее всех — возьмут и добавят нежити какой-нибудь недостаток. Ну, например, чахлой её сделают, чтобы было убить легче. Или, допустим, цены на аренду могил поднимут.

Так вот. Многие люди убеждены, что и реальная жизнь устроена похожим образом. Девушка красивая? Значит дура. Учительница бедна? Значит честна и порядочна. Бизнесмен живёт в пятикомнатной квартире? Значит вор и подонок. В семикомнатной? Значит, ещё и импотент впридачу.

На самом же деле, коллеги, когда Б-г создавал этот мир, ни о каком балансе он не думал. И мы можем легко убедиться в этом, оглядевшись вокруг.

Например, принято считать, что слепые люди обладают хорошим, необычайно развитым слухом. Этот чуткий слух развивается у них в качестве компенсации за слепоту. Однако исследования тифлопсихологов доказывают, что это не так. Слепые слышат не лучше и не хуже чем обыкновенные, зрячие люди.

Обратный пример. Принято считать, что женщины с большими сиськами глупы. Как будто перед рождением можно было выбирать — купить себе грудь побольше или мозг поизвилистей. Однако исследования (проведённые не так давно в США) опровергают и этот миф. На самом деле, чем больше у женщины грудь — тем лучше она соображает.

То же самое справедливо и для бизнеса. Многие уверены, что обычная расплата за свой бизнес — работа по 80 часов в неделю и неспокойный сон. На практике же бизнесмен вполне может позволить себе работать гораздо меньше, чем обычный наёмный сотрудник. Никакой небесной кары за большие деньги не предусмотрено. Скорее, наоборот, наличие собственного бизнеса позволяет с лёгкостью решать разные текущие житейские проблемы.

Какие из этого можно сделать выводы?

Вывод первый. Никто не будет компенсировать нам страдания. Если мы сломаем себе ногу во вторник — это ещё не значит, что в среду мы выиграем в лотерею автомобиль. Скорее, наоборот, дополнительно к сломанной ноге мы получим ещё много разного мелкого геморроя.

Вывод второй. Никто не будет нас наказывать за успех. У миллионеров меньше проблем, чем у бедняков. Принцы живут дольше и лучше, чем нищие.

Вывод третий. Не все йогурты одинаково полезны. Бывают хорошие и дешёвые йогурты, а бывают плохие и дорогие. Поэтому имеет смысл задуматься — а достаточно ли полезны те йогурты, которыми я питаюсь?
ссылка139 комментариев|Оставить комментарий

Разбор речи Зюганова [Май. 12, 2008|02:16 am]
[Tags|, , ]



Читал вчера блог коммуниста Гоблина и наткнулся на текст речи Геннадия Зюганова. Приятно читать — никаких «жидомасонов» и «ворюг демократов», сплошные цифры и аргументы, даже разбавленные вежливым признанием мелких заслуг оппонентов. Вполне можно вести дискуссию.

Собственно, этим я сейчас и займусь. Речь Зюганова выделена красным, мои комментарии — чёрным. Источники я использовал самые что ни на есть общедоступные — лежащие в Интернете. Ссылки на эти источники буду приводить в тексте.

- Уважаемые коллеги, у Владимира Владимировича Путина есть хорошее качество — он установил хороший контакт с лидерами фракций и в течение всех этих лет регулярно его поддерживал. Он умеет слушать, умеет делать пометки и тут же комментировать высказывание, мнение и мнение его правительства по главным вопросам.

Вместе с тем, на этих встречах, как правило, отсутствовали представители правительства. И когда мы встречались с ними, особенно с финансово-хозяйственным блоком, у них были совсем другие представления. Они старались как можно скорее распродать всю собственность, как можно выше взвинтить тарифы и как можно сильнее ободрать наших граждан.

Здесь Геннадий Андреевич применил любимый полемический приём Гитлера — спрятать голословное утверждение среди доказанных. Обратите внимание — Зюганов говорит про «распродать всю собственность», а ниже начинает обосновывать обвинение «взвинтить тарифы». Утверждение «распродать всю собственность» кажется доказанным.

( дальнейший разбор речи )
ссылка302 комментария|Оставить комментарий

Тоннель под Беринговым Проливом [Май. 11, 2008|01:32 am]
[Tags|]



Представим себе, коллеги, что у нас есть много-много денег. Миллиарды долларов. И мы строим себе «идеальный дом». Чтобы и природа вокруг девственно-ухоженная, и материалы экологически чистые, и климат-контроль в каждой комнате, и всё остальное, чему положено быть в идеальном доме. Да, ещё роботы-слуги, разумеется.

Кроме разнообразных удобств и излишеств, нам, очевидно, захочется соорудить в этом доме и бомбоубежище, на случай атомной войны или иного катаклизма. Чтобы в случае чего мы могли заховаться туда с семьёй и ближайшими соратниками, и переждать внутри несколько лет, пока всё не утихнет.

Однако тут возникает маленькая проблема. А как же нам поступить с теми, кто это бомбоубежище нам построит? Умертвить? Жестоко. Не умертвять? Тогда строители всё разболтают. А убежище с известными координатами — это и не убежище вовсе. Так как при современном уровне развития техники уничтожить любой бункер не сложнее, чем кота из-под шкафа достать.

Следовательно, господа, убежище нужно строить тайно. Взять специальную шахтёрскую машину, которая роет ходы, и тихо прогрызть под кожей матушки Земли длинный тоннель. Так, чтобы никто не знал, где этот тоннель начинается и где заканчивается. И, кстати, саму шахтёрскую машину имеет смысл купить тайно. Или хотя бы выдумать для покупки какую-нибудь левую правдоподобную цель. Чтобы никто не удивился — а что это наш миллиардер будет рыть.

Перехожу к сути поста. Сегодня я сидел в сортире, размышлял обо всём этом, строил планы на будущее. И вдруг у меня в голове щёлкнуло: а я ведь недавно читал кое-что по теме на Ленте.Ру:

…Владимир Путин на встрече с Джорджем Бушем поднимет вопрос о строительстве тоннеля, соединяющего Чукотку и Аляску… 100-километровый тоннель проляжет по дну Берингова пролива… На минувшей неделе стало известно, что контролируемая Романом Абрамовичем компания подписала контракт на строительство самой большой в мире машины для проходки тоннелей…

Заказанный Абрамовичем тоннелепроходческий комплекс немецкой фирмы Herrenknecht диаметром 19 метров сможет за месяц строить 250-300 метров тоннеля в два яруса, вмещающего, например, четыре полосы автодороги и линию метро. Стоимость машины составит 60-100 миллионов евро. По некоторым данным, в предполагаемом тоннеле между Чукоткой и Аляской планируется проложить трубопроводы для доставки энергоносителей, а также скоростную железную дорогу и оптоволоконные кабели.

Наводит на мысли, ага? Очень странный и спорный проект — тоннель под Беринговым Проливом. Не маскировка ли это? Особенно если учесть, что Беринговым Проливом использование установки вовсе не ограничится:

Говоря о планах ЗАО «Инфраструктура» (собственности Абрамовича), председатель совета директоров компании Валерий Абрамсон отметил, что компания планирует принять участие в строительстве тоннеля под заповедником «Коломенское» в Москве (тоннель входит в проект Четвертого транспортного кольца столицы) и транспортной развязки на ул. Молодогвардейская и ул. Мусиновская; выиграть тендер на проектирование Центральной кольцевой автодороги (ЦКАД); участвовать в строительстве обхода Курортного проспекта в г. Сочи и принять участие в концессионных конкурсах по строительству Орловского тоннеля (Санкт-Петербург), автодороги М-1 в обход г. Одинцово (Москвоская область), а также участка трассы Москва — Санкт-Петербург.

Как видите, планы большие, даже и без тоннеля под Беринговым Проливом. Для выполнения этих планов Тоннельная Установка будет часто перемещаться. И это значит, что для Абрамовича не составит никакого труда «одолжить» свою же собственную установку на несколько месяцев под каким-нибудь благовидным предлогом, перевезти её в нужное место и втихую вырыть себе убежище. Даже не удивлюсь, если это «нужное место» будет в Англии.

Впрочем, как Вы понимаете, всё это — не более чем мои догадки. Сам Абрамович, естественно, ни про какие убежища ничего не говорит. Однако мне почему-то кажется, что хорошие мысли приходят в умные головы одновременно.
ссылка63 комментария|Оставить комментарий

Претензии к Б-гу [Май. 10, 2008|02:04 am]
[Tags|, , , ]



Похоже, в русской блогосфере окончательно сформировался особый жанр — «Претензии к Б-гу».

Статья, написанная в этом стиле, устроена примерно так:

1. Вначале даётся ссылка на какой-нибудь фактический материал, часто совершенно нейтральный. Например, вышел какой-нибудь фильм, или принят какой-нибудь закон, или даже оставлен какой-нибудь комментарий в каком-нибудь блоге.

2. Затем идут ворчливые шутки а-ля-очередь-в-собесе, в стиле «Когда мы сдохнем, наши тела продадут на мыло». Задача шуток — замаскировать старческое брюзжание иронией висельника.

3. Делается традиционный вывод — Россия Гибнет, и изменить ничего нельзя. Иногда без особой надежды в буквах предлагается какой-нибудь невыполнимый способ спасти ситуацию, например, расстрелять всех чиновников в России.

4. Для равновесия в конце рассказывается про что-нибудь небольшое и хорошее. Типа, котёнок ножку у стула прогрыз, или книжка интересная вышла.

По сути своей, такая статья представляет собой претензию, адресованную Б-гу. «Уважаемый Г-дь, сотворённый Вами мир несовершенен, недобр и населён плохими людьми. Я отказываюсь оплачивать Вашу работу».

Конкретная такая мания величия, ага? Куда уж там демонам-богоборцам, которые считали Г-да своим могущественным врагом. Для этих немолодых ворчунов Б-г — не более чем работник сферы услуг, типа портного или парикмахера.

Лично мне такая позиция не близка. Будучи метасатанистом, я полагаю, что высказывать Б-гу свои претензии так же бессмысленно, как пытаться развести на бабки фонарный столб, о который ты по пьяни поцарапал автомобиль. Во-первых, фонарный столб ни разу не виноват, что ты усыпаешь за рулём после трёхсот грамм водки. И, во-вторых, фонарному столбу глубоко безралично, кто там прыгает вокруг него, гневно потрясая руками.

Да и вообще, коллеги, если бы я даже и был заказчиком этого мира, я бы акт выполненных работ Б-гу подписал. Имхо, неплохо у Него получилось.

PS: А знаете, почему я не дал ссылку на конкретные посты в этом стиле? Потому что мне не хочется жаловаться Б-гу на то, что он наделил ворчунов компьютерами, пальцами и доступом в Интернет.
ссылка38 комментариев|Оставить комментарий

Георгиевские ленточки [Май. 9, 2008|04:25 pm]
[Tags|]



Сегодня праздник. День Победы. И на каждой второй машине в Петербурге висит георгиевская ленточка. Как я к этим ленточкам отношусь?

Вот представьте себе бравого моряка, вернувшегося с войны. Лет, допустим, тридцати. И у этого моряка есть пятилетний сынишка.

Как полагаете, что сделает моряк со своим сыном, если тот оденет его фуражку моряка и будет играть в морского волка? Выпорет? Сделает внушение и объяснит, что святое не трогают?

Сомневаюсь. Думаю, моряк просто улыбнётся и порадуется, что его сын хочет вырасти похожим на него.

Полагаю, те же чувства испытывают сейчас и наши ветераны. Радость от того, что их внуки помнят их, гордятся ими и хотят быть похожими на них.

Update: спасибо [info]gerda07 за наводку на чудесную фичу ЖЖ: список тэгов.
ссылка96 комментариев|Оставить комментарий

Гиперморковка [Май. 9, 2008|01:45 am]
[Tags|]



В продолжение темы тренингов. Несколько лет назад довелось мне побывать на одном хорошем тренинге по продажам. Тренер был, прямо скажу, мастер своего дела. Эдакий талантливый хитрый подлец, с внешностью и взглядом молодого Ленина.

Кое-что из того трёхдневного тренинга мне реально пригодилось в работе. Сейчас, по прошествии этих лет, мне даже самому удивительно, как много действительно полезных вещей я оттуда вынес.

Но был в этом тренинге и один подводный камень, о который мне удалось со всего размаха приложиться. Вот этот камень, в моём вольном пересказе:

Когда люди ставят цели, они, как правило, берут эти цели с потолка. Ну, например, продажник может думать так: «в прошлом месяце я продал товара на двадцать тысяч долларов. Попытаюсь в следующем продать товара на двадцать пять тысяч долларов». Это неверно. Нужно ставить себе Большие Цели. Например, «продать товара на миллион долларов». И тогда у Вас появится шанс действительно сделать продаж на миллион. Так как Вы будете тянуться не к обычной морковке, а к большой Гиперморковке и, следовательно, будете прикладывать больше сил к достижению цели.

В чём тут хитрость? Хитрость в том, что этот метод — поставить себе Большую Цель — работает только при соблюдении одного важного условия. А именно: Ваш результат должен зависеть, в первую очередь, от Вашего морального настроя.

Ну, допустим, если Вы спортсмен-бегун, то этот метод будет работать. Чем злобнее настроитесь, тем лучше пробежите.

А вот если Вы, например, тренер спортсмена-бегуна, то этот метод будет только вредить. Так как результат труда тренера зависит не от его личного настроя, а от других качеств. И попытки тренера выжать из подопечного максимум, не думая о программе тренировок и прочих рациональных вещах, скорее всего, приведут его подопытного спортсмена не на олимпийский пьедестал, а в больницу.

Так и с бизнесом. Если Вы занимаетесь продажами, то Ваш боевой дух и Ваша убедительность — это главное. Менеджер, который светится убеждённостью, и в самом деле может продать в десять или сто раз больше своего унылого товарища.

А вот для руководителя подобная тактика уже не катит. Руководитель должен думать головой, а не сердцем. Большие же Цели мешают руководителю адекватно оценивать свои силы и окружающую обстановку. И, следовательно, пытаясь допрыгнуть до Гиперморковки, руководитель может сильно ошибиться и проебать тем самым неоправданно много денег.

Подведу итог. Менеджер по продажам находится в шкуре таможенника. Совершенно неважно, сколько раз он упустит контрабандиста, главное, поймать его хотя бы один раз. Поэтому метод Большой Цели отлично для него работает. Грубо говоря, такой таможенник неделю ничего вокруг не видит, а потом один час проводит досмотр с адской проницательностью.

Руководитель же фирмы находится в шкуре контрабандиста. Каждый промах обходится ему довольно дорого. Поэтому руководитель не может себе позволить полностью игнорировать ошибки, пытаясь дотянуться до Гиперморковки. Метод Большой Цели для руководителей не подходит.

Update: сегодня спросил у Гугла, кто такие бучи. Наткнулся на любопытную классификацию лесбиянок.
ссылка63 комментария|Оставить комментарий

Требования к советчикам [Май. 8, 2008|04:20 pm]
[Tags|]



Полагаю, вы уже в курсе, что сейчас проходят выборы в Наблюдательный Совет ЖЖ, [info]lj_election_ru. Благодаря вашей поддержке, за которую я вам очень признателен, я собрал требуемое число подписей, и был допущен к следующей стадии выборов. О чём и получил письмо от службы поддержки СУПа.

Предупреждений о конфиденциальности я в письме нигде не нашёл, да, полагаю, и не может даже теоретически быть ничего секретного в том, что касается выборов. Выборы — на то и выборы, чтобы быть максимально публичными. Короче, выкладываю главную часть полученного письма сюда. Думаю, вам будет интересно.

Вот оригинал на английском:

Dear LiveJournal user fritzmorgen,

You have been nominated to run for one of two positions reserved for LiveJournal users on the LiveJournal, Inc. Advisory Board. This position will require one in-person meeting at the LiveJournal offices in Istanbul per year. Four additional times each year the Advisory Board will have a scheduled conference call. You may be asked for your advice should other situations arise, either by email or phone call. Additionally, you will need to serve on the Advisory Board using your legal name and not your LiveJournal username. Moreover, since the official language of Advisory Board communications is English, you would need to confirm your knowledge of this language and your ability to participate in the conference calls without an interpreter.

Вот мой любительский перевод:

Дорогой лжеюзер Fritzmorgen,

Вы были номинированы на одну из двух позиций, зарезервированных в Наблюдательном Совете для пользователей ЖЖ. Эта должность потребует от Вас личного присуствия раз в год в офисах ЖЖ в Стамбуле. Также четыре раза в год Наблюдательный Совет будет проводить телефонные конференции. Кроме того, Ваше мнение может быть запрошено и в другое время, по электронной почте или телефонным звонком. Дополнительно, Вы должны будете сообщить Наблюдательному Совету своё настоящее имя (а не псевдоним ЖЖ). Кроме этого, Вы должны будете подтвердить своё умение общаться на английском и участвовать в телефонных конференциях без переводчика.

Что это всё для меня значит? Это значит, увы, что я вынужден отказаться от участия в Наблюдательном Совете. Так как ни отправлять в офис ЖЖ сканы своего паспорта, ни ездить в Стамбул, я не готов категорически. ЖЖ — это чисто электронная часть моей жизни, и по ряду причин я хочу, чтобы чисто электронной она и осталась.

Собственно, довольно забавно, что даже администрация ЖЖ — площадки для электронного общения — неспособна обходиться в работе без морально устаревших телефонных звонков и личных встреч. Я-то по наивности своей полагал, что сейчас, в 2008-м году, все эти конференции и совещания вполне можно проводить в формате, например, электронного форума. Тем более, что анонимность — это одна из главных особенностей ЖЖ, которая и обеспечивает ему такую популярность.

Впрочем, коллеги, мне, наверное, не стоило удивляться. В конце концов, все крупные фирмы похожи друг на друга, и нет ничего странного, что от кандидатов в Наблюдательный Совет требуют соблюдения некоторых бюрократических формальностей. Да и вообще, если смотреть в корень, разве не является само приглашение пользователей в Наблюдательный Совет большим шагом навстречу сообществу со стороны ЖЖ? Могли бы ведь и не устраивать никаких выборов, ага.

Резюме. Лично я выползать из Интернета в Реал не хочу. Поэтому от участия в Наблюдательном Совете отказываюсь. На предстоящих выборах буду голосовать за peacedoorball, как за кандидатуру, наиболее верно выражающую Дух Живого Журнала.
ссылка56 комментариев|Оставить комментарий

Воспитание сотрудников [Май. 8, 2008|01:42 am]
[Tags|]



Раз уж мы начали говорить про ошибки бизнесменов, большим грехом будет не упомянуть про воспитание сотрудников.

Многие бизнесмены и руководители думают так: «Пупкин работает херово. Выебу-ка я ему мозг, замотивирую, обучу, усовещу, и будет у меня супер-работник». И начинают мучать бедного Пупкина.

Требуют, чтобы он не шарился во время работы по порносайтам. Заставляют приходить на работу с первыми лучами солнца, в 9-00. Следят за его одеждой и внимательно смотрят — ежедневно ли моет Пупкин волосы на своей голове.

Цель у всего этого одна — провести своего рода «тюнинг» Пупкина. Сделать из ленивого и неотёсанного увальня гибрид Григория Перельмана и Алексея Стаханова.

Так вот. Казалось бы — что тут не так? Разве не разумно бизнесмену делать «вложения в кадры»? Обучать, воспитывать и наставлять на путь истинный сородичей своих меньших, чтобы они лучше и старательнее на него работали?

По моему глубокому убеждению — пытаться сделать «тюнинг» сотрудников — это как делать из жигулей мерседес. Знаете, есть ведь фанатики, которые вкладывают в свои жигули немерянно денег и превращают их в реально качественные и быстрые машины. Вот только даже этим фанатикам понятно, что за половину вложенных в тюнинг денег они могли бы купить новенькую иномарку. Технические характеристики которой, кстати, были бы даже лучше, чем у проапгрейженных жигулей.

Так и с сотрудниками. Да, можно сделать из Василия Пупкина Алексея Стаханова. Но, очень дорого и безо всяких гарантий успеха. Куда как дешевле Пупкина уволить, а Стаханова нанять. Уж больно люди сложные изделия, чтобы улучшать их вне специализированных мастерских.

Проведу сравнение. Представьте себе, что Вы купили себе телевизор. Прошло время, телевизор Вас больше не устраивает. Экран маленький. Как будете улучшать? Смастерите увеличительную линзу и прихерачите её перед телевизором? Или найдёте на помойке большой кинескоп и попытаетесь аккуратно припаять на место старого?

Смею предполагать, что Вы поступите иначе. Старый телевизор выбросите, а новый купите. Так как телевизор — прибор технически сложный, и с помощью отвёртки и молотка его не улучшить.

Так почему же многие думают, будто живые люди устроены проще телевизора?

Ни разу живые люди не проще. И обычной любительской мозгоёблей их изменить невозможно. Максимум — разозлить и побудить искать другую работу.

Кстати, даже Чичваркин (владелец Евросети) придерживается такого же мнения. Цитирую по памяти: «Если продавец пахнет, не нужно учить его мыться. Нужно его увольнять. У нас салон мобильной связи, а не салон красоты».

Ровно такое же мнение и у меня. Если сотрудник Вас не устраивает, у Вас есть два реальных варианта — смириться с его недостатками или уволить его. Третий же вариант, вариант «исправить недостатки сотрудника» — это только для Матери Терезы и её последователей.

Поясню на примере опозданий. Допустим, некоторые Ваши сотрудники регулярно опаздывают. Как можно с этим бороться?

Вариант первый: смириться с тем фактом, что некоторые сотрудники склонны к опозданиям. То есть, либо банально игнорировать опоздания (пусть опаздывают), либо приходить каждый день на работу лично и злобно кричать на опаздывающих, делая опоздания малокомфортными. При этом надо понимать, что если Вы уедете в отпуск, то опоздания тут же возобновятся.

Вариант второй: увольнять всех опаздывающих. Через какое-то время Вам удастся сформировать коллектив из людей, которые приходят вовремя. Тоже рабочий вариант, хотя и довольно дорогой.

Вариант третий: поговорить с опаздывающими, и объяснить им, что своими опозданиями они вредят сами себе. Ну, Вы уже поняли, что я думаю по поводу реальной применимости этого варианта. Полагаю, что даже крупной конторе, а-ля-Микрософт, с развитым штатом психологов и специльными тренинговыми программами, будет очень и очень непросто хотя бы немного изменить своих пациентов.

Подведу итог. Нужно быть крайне самонадеянным, чтобы полагать, будто сил неспециалиста хватит на то, чтобы «вправить» подчинённым мозги. Поэтому разумная тактика — не лезть подчинённым в душу и не пытаться их воспитывать, а принимать сотрудников такими, какие они есть.
ссылка135 комментариев|Оставить комментарий

Зачем продуктовому ларьку нужна своя миссия [Май. 7, 2008|01:17 am]
[Tags|]



Есть такая традиция у начинающих бизнесменов — выдумывать для своей фирмы миссию, корпоративную культуру, униформу, гимн, флаг и всякие прочие приятные сердцу директора пустячки.

Не избежал в своё время этого увлечения и я. В мозгу при этом крутились примерно такие мысли:

Так, посмотрим, какие миссии у людей есть. Миссия IKEA — «продавать красивую и практичную мебель по низкой цене». Миссия Ford — «помнить прошлое и помогать людям передвигаться». Миссия Sony — «испытывать радость совершенствования». А какая миссия будет у нас, у ИП «Петербургские Ёршики для Унитазов»? «Продавать дешёвые и качественные ёршики для унитазов»? Слишком избито. «Обеспечить каждого петербуржца красивым ёршиком для унитаза»? Слишком просто. «Дарить людям безмятежность и сверкающую чистоту в сортире с помощью инновационных унитазных ёршиков из элитных сортов пластмассы»? Вот это, пожалуй, подойдёт.

После этого сотрудники компании собираются в актовом зале и директор в течение какого-то времени неумело ебёт им мозг на предмет светлого будущего, которое их всех ожидает. Демонстрируется плакат с Миссией Фирмы. Сотрудники расходятся, беззлобно бубня под нос: «остопиздели эти собрания уже, лучше бы, гад, премию выдал».

Через несколько дней все, включая директора, о Миссии успешно забывают. А знаете почему?

Вопрос чисто в размере.

Давайте представим себе вождя племени из пятидесяти каннибалов, к которому приехал белый консультант, учить искусству управления. Что консультант будет втирать вождю?

Вам нужен гимн, герб и флаг. Вам нужна академия наук. Вам нужен свой монетный двор. И Вам непременно, просто обязательно, нужна космическая программа. Посмотрите вокруг. У США, у Китая, у России — у всех есть космическая программа. Необходима она для успеха и Вашему племени.

Как полагаете, будет людоед слушать консультанта и строить космодром? Лично я бы на его месте не стал. Размер не тот. Парламент, конституция и членство в ВТО, кстати, людоедам тоже ни в хуй не упёрлись.

Вернёмся теперь к бизнесу. Нужна компании чётко сформулированная миссия? Непременно. Если в ней работает больше тысячи сотрудников. А вот если в компании работает 10 человек, то миссия — это надругательство над здравым смыслом. Ну, типа гоночного обвеса на жигулях-шестёрке — скорость не увеличивает, а внешний вид портит.

Нужен компании сильный бренд? Обязательно. Если она тратит на рекламу миллионы долларов в год. А если на рекламу тратится две-три тысячи долларов в месяц, то слово «бренд» лучше забыть. Не может быть никакого бренда, если про фирму никто не знает.

Короче, малому бизнесу не стоит забывать, что он — малый бизнес. Чем адекватнее бизнесмен будет оценивать размеры своей фирмы, тем проще ему будет расти.

PS: Кстати, в ЖЖ скоро будут выборы. Прошу проголосовать за меня (вот здесь) или за peacedoorball  (вот здесь).
ссылка124 комментария|Оставить комментарий

Кто ответственнее? [Май. 6, 2008|02:00 am]
[Tags|]



Мой знаменитый одногородец [info]fima_psuchopadt меняет место работы. И, в связи с этим, я очередной раз задал себе вопрос — почему же люди так неохотно меняют жизнь наёмного работника на жизнь бизнесмена?

Главная, наверно, причина, если отбросить отмазки типа «нет денег» или «нет образования», это причина «много ответственности». Ну, принято считать, что чем больше денег, тем больше ответственности.

Юмор ситуации однако заключается в том, что жизнь устроена с точностью до наоборот. Чем выше летаешь, тем меньше рискуешь.

Простые жизненные примеры. У кого больше шансов накрыться доской раньше времени — у «ни за что не отвечающего» солдата или у генерала? У кого больше шансов выйти из тюрьмы, сохранив здоровье — у матёрого вора или у какого-нибудь несчастного, который находится на побегушках у сокамерников? У кого, в конце концов, больше шансов в эту самую тюрьму попасть — у железнодорожного стрелочника или у министра путей сообщения?

Ровно то же самое и с бизнесом. Да, проблем у бизнесмена обычно немало. Но у бизнесмена больше и денег, чтобы эти проблемы решить.

Ну вот, допустим, потерял бизнесмен грузовик с грузом. Сколько он денег зарыл на трассе? Пару месяцев работы своей фирмы. А если тот же самый грузовик угонят у наёмного водителя? Это будет уже не пара месяцев, а несколько лет его напряжённой работы. Вдумайтесь только в эти простые слова — «несколько лет». Несколько лет — это ведь, коллеги, пиздец как много.

Вот и получается, что ответственность — относительна. Для московского программиста потерять тысячу рублей — мелочь, недостойная упоминания. Возможно, программист даже и не заметит своей потери, особенно если будет под пивом. А для какого-нибудь пятиклассника проёбанная тысяча — это пиздец вселенского масштаба. Так как взять такие деньги ему неоткуда.

Разумеется, можно сказать, что ни с наёмного водителя, ни с пятиклассника, никто компенсации ущерба требовать не будет. Водитель лишится зарплаты за текущий месяц и будет устно назван гомосексуалистом, пятиклассник получит несколько ударов ремнём по заднице. Казалось бы — чего им волноваться из-за таких пустяков?

Однако на практике ответственность всё равно будет давить. Ну, представьте себе хирурга со скальпелем. С него ведь тоже никто не будет требовать миллионных компенсаций за каждого погибшего на столе пациента. А вот, тем не менее, ответственность на человека в зелёном халате всё равно давит. Мы же не будем говорить хирургу — «Чего ты из-за этого трупа так переживаешь — подумаешь, премию урезали. Не премия и была».

Короче, фраза «это был не мой грузовик» успокаивает слабо. Скорее, наоборот, для ответственного человека весьма неприятно портить чужое имущество. Поэтому, если мы не будем переводить всё в деньги, а пересчитаем ответственность в месяцы работы, то мы выясним, что бизнесмены, как правило, рискуют куда как меньше, чем их подчинённые. Да, пачки денег в карманах бизнесменов толще. Но это их личные пачки денег. И, если эти пачки денег будут проёбаны, бизнесмены без особого труда добудут себе новые.
ссылка187 комментариев|Оставить комментарий

Маладец! [Май. 5, 2008|12:46 am]
[Tags|]



Весёлая тема — критика. Куча всего понамешано. Тут и завистливая злоба неудачника, и скальпель покойного монаха, и грызущие гранит зубы студента. Не так-то просто, короче, взять и разложить по полочкам — какие виды критики бывают, и чем каждый из них вреден.

Впрочем, коллеги, когда это самураи и комсомольцы боялись трудностей? Начнём потихоньку распутывать этот клубок. Потянем за ниточку под названием «Оценка».

Что мы получаем, когда кого-нибудь оцениваем? Мы получаем власть над этим человеком.

Ведь оценка — это и есть управление человеком. Когда мы говорим, что человек поступает правильно или неправильно, мы, по сути, указываем ему, в каком направлении двигаться. Примерно так надзиратель ударами хлыста поправляет рабов, двигающихся в неверном направлении.

И если человек молчаливо соглашается с нашим правом его оценивать, он потихоньку попадает под наше влияние. Мы становимся для нашего подопечного авторитетом, и он начинает прислушиваться к нам сам того не замечая.

Теперь маленькая хитрость. Допустим, мы будем оценивать человека относительно адекватно. Ну, например, скажем знакомой девушке: «Эк тебя, Машенька, разнесло! Худеть пора». Будет Машенька рада это услышать? Маловероятно. Скорее всего, Машенька будет расстроена нашими словами и постарается свести общение с нами к минимуму. Следовательно, если мы хотим контролировать Машеньку, нам нужно выбрать другой путь.

А именно — хвалить её. Говорить, какое у Машеньки чудесное платье, и как она ловко справляется с работой по офису. И не забывать повторять, какие все остальные менеджеры ленивые дуры по сравнению с ней, трудолюбивой умницей.

Будет Машенька нас слушать? Будет. В нашей культуре не принято посылать на хуй льстецов, какими бы приторными они ни были. Поэтому Машенька будет слушать нашу низкопробную лесть и будет потихоньку привыкать к мысли, что мы имеем право ставить ей оценки. Постепенно попадая тем самым под наше тлетворное влияние.

Кстати, эта тактика — наглое захваливание собеседника — весьма распространена среди наших южных гостей. Вот не далее как позавчера мне захотелось сожрать гамбургер в американском ресторане МакДоналдс. В очереди передо мной стояли два брюнета, судя по одежде — строители. И, как и полагается горячим кавказским парням, гастарбайтеры активно беседовали с девушкой-продавщицей.

Так вот. После каждого ответа или действия девушки, один из строителей с широкой улыбкой повторял: «Маладец!». Выдала сдачу? Маладец! Принесла мороженное? Маладец! Учится в институте? Маладец!

Раз за разом повторяя это слово, джигит пытался потихоньку сдвинуть девушку на позицию низшего существа. На позицию животного или ребёнка, которых хозяин может похвалить, когда ему так захочется. А девушка, будучи на работе, сопротивляться этому не могла. Ну не ругаться же с покупателем, который сказал тебе «Маладец»?

Подведу итог.

Оценка, положительная или отрицательная, может исходить только из уст старшего — родителя, учителя или, допустим, начальника. Следовательно, если мы позволяем себя оценивать, если мы позволяем себя хвалить или ругать, мы ставим тем самым себя в позицию подчинённого. И, наоборот, захваливая неопытного собеседника мы получаем над ним определённую власть.
ссылка105 комментариев|Оставить комментарий

Позиция критика [Май. 4, 2008|01:18 am]
[Tags|, ]



Когда я слушаю спортивных комментаторов, у меня довольно часто возникает чувство чего-то неправильного.

Ну вот идёт, допустим, боксёрский поединок. Комментатор оценивает бой, и выставляет устные оценки каждому боксёру. Типа «вот здесь чётко Валуев отработал, молодец, а сейчас, конечно, надо было с левой бить, тормозит Коля».

В этот момент мне иногда хочется задать комментатору вопрос. А понимает ли комментатор, почему боксёр не стал «бить с левой»?

Ведь для того, чтобы оценить замысел боксёра, нужно разбираться в тактике бокса лучше, чем сам боксёр. Чтобы не просто на лету понять, какой у боксёра план, но и сразу же вынести вердикт — хорош план боксёра или нет. Ну а мне представляется довольно маловероятным, чтобы комментаторы разбирались в боксе значительно лучше самих спортсменов.

Ровно ту же самую картину, коллеги, мы наблюдаем и за пределами спорта. Вот пишет, например, студент-физик у себя в блоге про какой-нибудь роман Достоевского. И непременно будут в отзыве примерно такие слова: «Вот здесь я с Достоевским согласен, а вот в этом месте романа великий русский писатель ошибся, редкостную чушь спорол».

Так и хочется спросить студента — а уверен ли он, что понял, о чём, вообще, речь шла? Это про боксёра можно сказать — дескать, пару ударов в голову пропустил и ошибки делает. Но Фёдор Михайлович-то не боксёр. По черепу его никто кулаками не бил. Не во время работы над романами, во всяком случае. И у меня нет особых оснований полагать, что рядовой студент настолько умнее Достоевского, что может адекватно оценивать его труды.

Процитирую ещё раз ворюгу Ницше: «Так называемые парадоксы автора, шокирующие читателя, находятся часто не в книге автора, а в голове читателя». То есть, если читателю кажется, что автор пишет очевидную чушь, значит он , скорее всего, просто не понял автора.

Проще говоря, во время критики следует занимать правильную позицию. Нелепо занимать позицию опытного учителя, который указывает Достоевскому: «вот тут ты, Фёдор Михалыч, ступил». Достоевский, наверное, таки не нуждается уже в наших поучениях.

Разумнее занять позицию прилежного студента, который спрашивает: «А как же тогда, Фёдор Михалыч, объяснить вот это противоречие?». Эта позиция, имхо, будет куда как плодотворней.
ссылка152 комментария|Оставить комментарий

Поиск по блогам [Май. 3, 2008|12:11 am]
[Tags|]



На днях попросили меня сделать поиск по моему сайту metasatanism.ru. Чтобы можно было в пару щелчков клавишей найти какой-нибудь мой старый пост, который захочется перечитать или процитировать.

Так как я являюсь человеком весьма тщеславным, мне, конечно же, приятно сознавать, что у кого-то возникает желание перечитывать мои старые посты. Поэтому, коллеги, сегодня я буду рассказывать, как пользоваться поиском по блогам.

1. Как найти старый пост

1. Открываем расширенный поиск Яndex’а.

2. Задаём в поле «Я ищу» ключевые слова, по которым будем искать пост. Например, «сопролюд» или «айтишники».

3. В поле «на сервере» пишем — «fritzmorgen.livejournal.com».

4. Давим на кнопку «Найти». Яndex выдаст список моих постов, где встречаются эти слова. Правда, надо отметить, что мои посты с апреля по июль 2007-го Яndex почему-то не проиндексировал. Поэтому, например, статьи про Божественное Яйцо или Классификацию Людей таким образом не найти.

2. Как найти старый комментарий

Бывает, разумеется, и такое, что нам нужны комментарии, а не сам пост. Допустим, мы хотим найти комментарии, которые Варракс (также известный как [info]darkhon) оставлял в моём блоге.

1. Снова открываем расширенный поиск Яndex’а.

2. Выбираем область поиска «комментарии».

3. В поле «на сервере» пишем — «fritzmorgen.livejournal.com».

4. В поле «автор» пишем «darkhon».

5. Давим «Найти» и выискиваем нужный нам комментарий.

3. Как найти ссылки на мой блог

Когда ведётся какая-то дискуссия, бывает полезно заслушать мнение разных сторон. Или, пожалуй, буду честнее — мне ведь интересно, что и кто про меня пишет, ага? Чтобы найти, что обо мне пишут в блогах, я делаю следующее:

1. Открываю расширенный поиск Яndex’а.

2. В поле «поиск записей, содержащих ссылки» пишу: «http://fritzmorgen.livejournal.com*»;. Звёздочка на конце означает, что надо искать ссылки на все мои записи. Если же мне нужно посмотреть, кто ссылается на какой-нибудь конкретный мой пост, я пишу в этом поле полный адрес поста: «http://fritzmorgen.livejournal.com/101492.html»;.

3. Жму «Найти».

Кстати, здесь показываются только те посты, где ссылка на меня проставлена явно. Если же мне нечем особо заняться, то я просто открываю blogs.yandex.ru и задаю в строке поиска: «Фриц Морген», «fritzmorgen», «metasatanism.ru» и так далее. Также бывает забавно поискать то же самое по комментариям.

Впрочем, Яndex, как и любая другая поисковая система, не всесилен. Например, блог Гоблина он почему-то не отрабатывает. Поэтому, чтобы поискать по блогу Гоблина, я пользуюсь Гуглом. Например, пишу в поисковой строке: «Фриц Морген site:oper.ru». Гугл выдаёт мне все упоминания моего имени, которые встречаются у Гоблина.

4. Пробивка комментатора

Достаточно часто стоит задача — посмотреть, что за человек со мной беседует. Вот, например, не далее как сегодня некий лжеюзер [info]zolot с подозрительной активностью выпытывал, употребляю ли я кокаин. Мне это показалось странным. Я залез в журнал и профайл этого пользователя, но нашёл там только интригующую пустоту.

Что я сделал дальше?

1. Открыл расширенный поиск Яndex’а.

2. Выбрал область поиска «комментарии».

3. В поле «Автор» ввёл «zolot.li